Archive for May, 2008

Шедевр написан HelloKitty 

Мини-сценарии для порнофильмов

По окуппантски
Факер: похотливый немецкий гад, фашисто окуппанто офицер Ганс.
Модель: простая и чэстъная патриотка Родины (неоднократно имела связь с партизанен, которые пуф-пуф)
Цель: одев каску, а лучше фуражку, заставлять и застаблять русиш швайне дефку рассказать таки, где штаб партизанен.
Стиль: касынка, матка, яйки, млеко, шнель шнель, даст ист фантастищ.

По коммунистки
Факер: убежденный с нахмуренными бровями чекист с большим вороненым маузером, в коже.
Модель: выебистая графиня изменившимся лицом в подвязках и рейтузах сука.
Цель: угрожая и тыкая (везде, 18 ей давно…) маузером требовать сказать куда сбег граф буржуйская морда,
и где сука драгметаллы.
Стиль: «…час свиданья настал, вся в огне я горю…» , под патифон.

Старое немое кино
Факер: Чарли бля Чаплин, с тросточкой иль палочкой.
Модель: прекрасная незнакомка в белом пышном. С корзинкой с фруктами. Дура.
Цель: двигаясь в чуть убыстренном темпе отчаянно жестикулировать, всё очень темпераментно и эмоционально.
Стиль: титры на экране на черном фоне: “Мадмуазель, позвольте в вас ввести?” и “Ахъ! Ахъ! – не туда!”.

Огородное ассорти
Факер: Чиполлино с половникой арбуза на припизженной башке
Модель: в зависимости от комплекции то ли тыковка пассивная (надувать щеки, охая), то ли вишенка (ебать в жопу, подрумяненную свеклой)
Цель: растрахать эту тыкву до самых семечек, иль выжать все соки сладенькой вишенки.
Стиль: На хуй одеваеццо перец с гандоном, в руках огурец с кукурузой, непринужденное выражение лица.

По французки
Факер: уродливый гоблин, с прямой извилиной, пускающий слюну из дебильно открытого рта.
Модель: прекрасная нищенка, в тряпье, очень хочет кушать, готова отдаться за буханку.
Цель: Овладеваем грубо и тупо, “…оui oui, monsieur”.
Стиль: средневековая Франция, грубые прямые движения, неприятные запахи, мычать, сопеть, роняя слюну.

Немецкая классика
Факер: сантехник внутри комбинезона с чемоданчиком с инструментом.
Модель: богатая домохозяйка, светловолосая блядина, высока ростом.
Цель: и не подумав о настоящей цели визита, просто оттрахать хозяйку (йя!йя!), всю ее прислугу, когда ж придет муж-
оттрахать всех вместе, вместе с ним на пару.
Стиль: обязательно иметь опыт просмотра немецких порнофильмов, и все будет понятно.

Школьное
Факер: дядько-физрук, в синем трико, грубоват.
Модель: десятикласница, с бантиками и коротком сука платьице, отличница, девственница.
Цель: кто хочет все пятерки по физкультуре? а по физике? (звать физика).
Стиль: в спортзале лежа на матах, вися на брусьях, сидя на козле (задействавать хулахуп).

По старорусски
Факер: ласкосердый барин с животом, красная рожа, лоснившиеся губы, только пожрал (уткой в сливах), ленивый и суровый.
Модель: крепостная девка в соку, с косой, пролила бочку кваса, за что будет наказана.
Цель: откушати киселя, наказати провинившуся девку кольми паче поначалу розгами по раскрасневшейся жопе,
после мъножицею орально-вагинально.
Стиль: мовьница(баня), пар, квас, розги, доски, запах березы и гусиного помета.

По президентски
Факер: господин президент, иногда дует в саксофон.
Модель: откликается на Моника, стажерка, синее платье, разговаривает орально.
Цель: Моника Моника поиграем в слоника. В оральн… т.е. в овальном кабинете, на прицеле у нескольких камер охраны,
принудить к минету смазливую стажерку сидя за столом. По ходу делать вид, что пишешь циркуляры,
кончить ей на платье.
Стиль: строгий кабинет с картинами, строгий костюм, говорить шепотом, оглядываясь,
тишина, “…и только звуки причмока снизу идут”.

Черная вдова
Факер: тинейджер, по пьяни познакомившись с некой теткой в баре.
Модель: вдова, озабоченна, вся и полностью садомазо епт.
Цель: уйти живым. Ты привязан, она дико орет матюками, лупит плеткой, дикая ваще, да ну ее нах.
Стиль: кожа, высокие сапоги, плетка, наручники, повязка на глазах, приглушенный свет, подвал.

По секретутски
Факер: начальник бизнес бля мен.
Модель: блондинко, евоная секретарша, из одежды имеет короткую юбку и охуенное декольте.
Цель: в обеденный перерыв закрыться, и сначало раком (она держит кофе в руках, стараясь не разлить),
потом переходим на диван…
Стиль: чашечка кофа на подносике, кожаный диван, стол, канцелярия (кнопку ей в сраку), станать всем оффисам.

По албански
Факер: йа кросафчег из Бобруйска, поэтому жывотнайе, кибердрочер со стажем.
Модель: пелотка бритайа, охуеть, дайте две!
Цель: встретив ее (“Превед! кагдила?”) – готично разложиццо на полу в свечах (в позиции “креветко”), ипацца зачотно,
с приминением еротоманских девайсов и комментов в тему, в конце съесть ее моск.
Стиль: вводя дивайсы в её иль сибе удивленна приговаривать: йоптвайу! и йобанарот!

Космически
Факер: Шаттл многоразовавого попользования.
Модель: спутница космического простиранства на.
Цель: призвав в подмогу десиптеконов – в ручном режиме пристыковаться к попиикивающему спутнику (т.е. спутнице, ага),
без дозаправки облететь вокруг планеты раза три, на ходу выбрасывая в космос иль спутнику на спину спермодесант.
Стиль: на голове у шаттла мигалка, на лбу у спутника шахтерский фонарик, сумеречный свет, вакуум.

По крестьянски
Факер: землепапашец в 20 поколении, бородища сука лапатой, ручища воо!, и глаза добрые добрые.
Модель: бабища с воооот такими сиськами и воооооооот такой жопой.
Цель: зайти в хату, пожрати картошкой с салом з луком, запить медовухой, шлепнуть бабу свою по оттопыреному заду,
вытрыть губы рукавом, сынять рубаху, скинути портки, повалить бабу на лавку и выебать с душой, ёп тфаю мать.
Стиль: грязные ногти, босяками, запах лука и подмышек, лапти.

По гусарски
Факер: усища, черняв, кучеряв, баки, лосины, Ржевский,
Модель: Наташенько, хочет стать рыбкой, но станет рачком.
Цель: бряцая шпорами и яйцами, деликатно подойти к мадам. Дескать поговорим о театре, о музыке, используя болонку -
спрогнозировать погоду. Первое па: мизансцена на рояле, второе: на люстре (какой пассаж!), чередуем.
Стиль: Рояль, люстра, гобелен “Пастушка”, коньяк, шоколад.

По пиратски
Факер: одно-глазо-ного кроважадный и беспощадный пират, или их Д.Депп, или наш Бармалей.
Модель: прекрасная, что это небо, пленница, благородна как два павлина.
Цель: напившись рома и распевая “15 человек на сундук мертвеца”, пиастрить пленницу против ее воли.
Стиль: запах смолы и океана, пальма, матершиник попугай время от времени выкрикавает:”Жжжарррь-жжжарррь” и “В попку дурррак!”. .

По китайски
Факер: ебануты каратист сан, буддийский монах Накося.
Модель: гейша, 5 японовысших образования, поет и танцует, дает и берет, раскосая типа их красавица и гимнастка.
Цель: киииияяяяяя – выпучив глаза выскочить из-за угла в кимане, босой пяткой фперед (на пятке тату: “made in china”).
киииияяяяяя – пробежав по потолку вонзитсо в стоящую мостиком гейшу. Далее следует ряд акробатических
этюдов, сопровождаемых резкими короткими выкриками.
Стиль: ел ли ты суши? пил ли саке? а на жопах йероглифы.

В стиле Ай Ти
Факер: Сисадмин
Модель: Курица Клава из бухгалтерии, при помене местами ярлыков на ее рабочем столе – впадает в мистический транс.
Цель: Засейвиться, оптически распознать модель по критической оценке зрелости технологии, Если визуальное удовлетворение пикселей
равно +1 Тогда оттестировать в деморальном-режиме, фоново кликая по батонам.
После расшарить попку, разрешив множественный доступ, что позволяет конектиться в многопользовательском режиме,
со сквозным структурным контролем. Пошагово хачить, достигая беспрецедентной производительности,
при успешном завершении(Рулез!) – слить.
Разрешается бэкапнуться и повторно компилить по новой технологии.
Стиль: серверная, матери, камни, оффлайн.

Медицина панимаш, медицина
Факер: Пациент – больной человечек, ОРЗ, энурезик и запорчик.
Модель: Медсестричка, есесссно в белом халатике, полузастегнутом.
Цель: Вылечится. Больной ложится на кушеточку… ложится ложится. На спину горчичнечки, на жопу – баночки,
в жопочку, О ужас! – клизмочку (хе хе). В клизмочку заливается на усмотрение настроеньица медсестрички, будь то
мятная настоечка, скипидарчик иль розовая водичка (запах роз оттудачки – очень оригинально, и это и есть благовония!)
По завершении процедур больной обычно абсцыкаецца, если сцыкло, или срется если бздун.
Стиль: на носу у больного прищепочка, стетоскоп, утка (хде?).

Сказочно
Факер: Кащей сука Бессмертный нах, если здыхля; ЯЗлойИСтрашныйСерыйВолк если типа невнастроении и ваще…
Модель: Красная Шапочко нееесет сука бабушке пирошки с повидлом-мавидлом.
Цель: Лес, смеркалось, ОГЛЯНИСЬ путник – хде-то что-то хряснуло (абсцыкацца запрещено, даже если сцыкло).
Но ты не путник, ты пля Злодей сцука сам такой страшенны шо бля все белки в округе делают большие глаза и
КАКАЮТ.Ты притаилось, тише, ибо доносится песенка:
Аааааааа, хуи у негров в африке воооот такой шириныыы!
Аааааааа, хуи у негров в африке воооот такой вот длиныыыы!
Это ж идет Красная Шапочка, размахивая карзинкою и сиськами. Выпрыгнуть резворезко из кустов с хуем наготове.
Ах – ахнула Кр.Шапочка первый раз, Ах – ахнула Кр.Шапочка второй раз, и неплохо, если б ахнула еще раз-пару.
Как десерт пойдут пирожки, в смысле их скушать (Аам!).
Стиль: И я там был, по усам текло а в рот не попало.

Обратные ссылки являются одним из основных инструментов внешней оптимизации. Вебмастера тратят гигабайты денег и\или терабайты времени на их получение. Когда-то хрумер и десяток тысяч ссылок с гостевых книг и форумов могли вывести сайт в топ по запросу “buy viagra” и “porn”. Но те счастливчики давно купили остров в Средиземном море и живут там на проценты годовых, а нам, тем, кто продолжает их дело, досталась совсем иная доля. В данном очерке я опишу несколько основных возможных вариантов получения ссылок – в основном для блогов, но с некоторыми вариациями эта схема применима к любым типам ресурсов.

1. Обмен ссылками. Широко распространенная практика. При обмене нужно помнить о нескольких вещах.

Забудьте про пузомерку пэйджранк и не вспоминайте о нем. Это далеко не самый объективный показатель позиций и веса сайта. Трафик на сайте с тулбарным пр4 может быть в 10 раз меньше, чем на сайте с отсутствием полосочки в тулбаре, то есть пр<1. Оценивайте позиции своего сайта по выдаче и по трафику.

При обмене ссылками смотрите на то, проиндексирован ли сайт трейдера, много ли на нем текста, насыщенного ключевыми словами, нет ли там ссылок на какую-нибудь гадость или вареза, за который сайт может быть пессимизирован, что негативно скажется и на вашем ресурсе.

Обратите внимание на количество исходящих ссылок. Если на сайте линкопомойка, то смысла меняться нет – вес каждой отдельной ссылки будет минимален. В конечном итоге, вам выгодно, чтобы сайт-донор стал как можно более трастовым, держался в выдаче и не попадал под действие фильтров, тогда по прошествии некоторого времени его трастовость передастся и сайту-реципиенту. Старайтесь добиться того, чтобы ваша ссылка была как можно выше на странице – контент страниц читается роботом сверху вниз.

Старайтесь меняться только по ABC схеме, то есть url1 -> url2 -> url3. При этом ссылки будут односторонними. Односторонние ссылки значительно более весомы, нежели взаимные.

Меняйтесь только с релевантными ресурсами.

2. Покупка ссылок. Самый простой и затратный путь.

Ссылки со старых трастовых доменов стоят достаточно дорого, но если правильно подойти к делу, то они себя окупят. Не покупайте ссылки с ресурсов, с которыми можно просто обменяться. Не гоняйтесь за дутым пиаром, исследуйте каждый ресурс, с которого собираетесь покупать ссылки, на предмет позиции в выдаче и чистоты контента. В общем и целом, я придерживаюсь мнения, что покупать ссылки нужно в том случае, когда собираешься вложить в это много денег. Копить 15 баксов на пару ссылок с надеждой, что они поднимут ресурс на сказочные высоты – не стоит.

3. Регистрация в каталогах, мелких СЕ и линкдамповых социальных сетях

Самый малоэффективный способ. Социальные сети, которые являются линкдампами (позже я буду говорить о другом типе социальных сетей), придают очень небольшой вес исходящим ссылкам вследствие их огромного количества. Кроме того, они, как правило, не релевантны тематике вашего сайта, если это не тематические сети. Из Дигга, Реддита и пары других сетей можно поиметь некоторую пользу, если заниматься прокачкой своего профайла, но к адалтовым ресурсам, о которых я веду речь, это практически не относится. Ссылки оттуда не будут лишними, но на них не стоит зацикливаться. То же можно сказать о каталогах. Сабмит в тысячи каталогов, который активно предлагается на форумах, стоил бы не 50, а 1500, если бы приносил ощутимые плоды.

4. Крупные социальные сети.

Несколько иначе обстоит дело с крупными сетями вроде yahoo360, myspace и так далее. В них есть возможность создать свою страницу, на которой можно размещать любой контент, после чего общаться с людьми, участвовать в чатах, форумах и конференциях, и в итоге не только нарастить вес своей страницы, ссылки с которой ведут на ваш ресурс, но и получить целевой трафик. Однако, в этих сетях присутствует модерация, поэтому нежелательно слишком светить коммерческой подоплекой своего пребывания там.

5. Обратные ссылки со своих ресурсов.

Свои собственные ресурсы можно и нужно организовывать в сети и перелинковывать между собой. Я не буду касаться здесь вариантов перелинковки. Главное, помнить, что чем больше страниц у сайта, тем ниже должно быть ратио ссылки на морду \ ссылки на внутренние страницы. В идеале, ссылок на внутренние страницы должно быть больше. Особенно это касается блогов, ссылки на которые почти всегда ставятся именно на внутренние страницы, что отлично известно Google. Также, не забывайте и о релевантности.

6. Спам.

Я его ярый противник Если не касаться этических аспектов спама, то нужно понимать, что этот метод получения обратных ссылок не подходит для белых ресурсов по многим объективным причинам. Во-первых, гугл бомбинг никто не отменял. Во-вторых, спамовые ссылки, как правило, не релевантны и имеют очень мало веса. В-третьих, спам имеет тенденцию быть удаленным там, где он мог бы иметь больший вес.

7. Нетрадиционные методы получения обратных ссылок.

Однако, не все так плохо. Обратные ссылки можно получить с очень хороших ресурсов и бесплатно. В интернете полно жирных блогов с dofollow, форумов, сайтов, где можно оставить свой комментарий. Нужно помнить одну вещь – комментировать надо не для поисковых систем, а для людей. Если вы оставили интересный комментарий по теме поста, его не только не удалят, а даже, возможно, ответят, после чего вы обретете возможность ставить множество своих ссылок с этого ресурса совершенно легально. При этом старайтесь, чтобы в графе “name” стоял нужный вам анкор, если это возможно. Даже если в старом жирном блоге стоит nofollow, ссылка оттуда нужна и полезна – вы получите отличную передачу трастовости и, возможно, даже немного трафика.

С релевантностью здесь сложнее. Но возможны варианты. Например, на картунсовые\хентайные ресурсы будет релевантна и полезна ссылка с блогов, посвященных аниме, и так далее.

Несколько хороших обратных ссылок в неделю – и через несколько месяцев вы сможете пожинать свой обильный урожай.

Тенденция к стремлению создать свою партнерскую программу в последнее время наблюдается у рекордного количества юзеров, в том числе тех, кто вчера засабмитил свой второй фришник. Это не значит, что на создание партнерки могут претендовать только великие гуру с 98 годом регистрации на форумах, которых никто не видел, но все знают, что они есть. Это значит, что прежде всего необходимо понять, что у вас есть, чего у вас нет, и стоит ли игра свеч.

Основные мифы о создании партнерок:

Миф первый. Нужно делать то, чего еще никто не делал.

Комментарии. Адалтовые серферы – консервативные люди, соответственно таковыми являются и адверты. В свое время была попытка создания платника с трехмерными картинками, на которые нужно было смотреть через специальные очки, высылаемые бесплатно. Затея провалилась – консервативная аудитория еще не дозрела до такого авангарда. Упор нужно делать не на революцинную новизну контента, а на его революционное качество. В наше время широких безлимитных каналов периодически добавляемые полноразмерные видео в мемберке являются гарантией ребилльности, стремящейся к 100%.

Миф второй: чем дороже и красочнее реклама, тем более привлекательна партнерка для адвертов.

Комментарии. Практика показывает, что лучше всего привлекают клиентов обычные закрепленные информативные топики. Умение грамотно и убедительно расписать прибыльность и привлекательность партнерки в сотню раз превосходит по эффективности флешевые баннеры с золотыми россыпями, звенящими при наведении мышки. Пишите рекламные посты так, как писали бы пресс-релиз, делайте упор на то, что есть у партнерки, а не та то, чего у нее нет, подробно описывайте преимущества. Пусть партнерка чем-то отличается от своих конкурентов – размером платежей, количеством и качество промо-материалов, высокой ребильностью и отличным уровнем контента. Десятки тысяч долларов, вбитых в покупку дизайна крупнейших форумов и баннеры по всему интернету, принесут значительно меньший результат, нежели несколько грамотных топиков в местах сосредоточения целевой аудитории.

Миф третий. У крутой партнерки должен быть крутой дизайн.

Комментарии. Интернет заполнен однотипными адалтовыми партнерками, у которых на морде есть три вещи – тетка в бикини, красивая машинка и бумажки с портретами президента. Множество успешных партнерок – и не только адалтовых – состоят из чистого функционала. Дрочат на сайны и ребиллы, а не на дизайн. Что важно – это дизайн платников, которые содержат данная партнерка.

Миф четвертый. Платников нужно как можно больше и в разных нишах.

Комментарии: Это отнюдь не обязательно. История знала (и знает) партнерки с одним потрясающим воображение серферов платником, ратио на котором стабильно держится на отметке 150:1 с таргетированного трафика. Палить тему не буду, кто знает - тот поймет Более того, если платник(и) вашей партнерки в одной нише, то создается впечатление серьезности и целенаправленности вашей работы, что привлекает адвертов, работающих именно в этой нише. В дальнейшем можно расширить свой кругозор, но начать стоит, безусловно, с упора исключительно на качество, а не количество.

Миф пятый. Создать партнерскую программу просто.

Комментарии: Даже если не брать в расчет конкуренцию, которая очень высока во всех легальных областях бизнеса, необходимо помнить о следующих сложностях, с которыми вам придется столкнуться.

1. Вопрос цены. Скрипт партнерки, если нет программиста, который мог бы его написать, стоит от 1200 до 12000 долларов. Дизайн, если вы будете его заказывать, стоит от 600 долларов. Оффшорная фирма, которую необходимо зарегистрировать, если вы находитесь в России, стоит 2-3 тысячи. Дизайн одного платника – от 400 долларов. Съемки контента – от нескольких тысяч до бесконечности в месяц. Реклама: баннеры от 150 до 3000 долларов в зависимости от форума, закрепленные топики – от 100 долларов. Не забудьте о расходах на биллинг и денежные переводы, которые партнерка обычно берет на себя. Работа команды профессионалов, админа, саппорта и так далее – по договоренности. Сервера – в них можно вгрохать от 10 до 30 тысяч долларов.

2. Отсутствие адвертов. Хорошо, если ваша партнерка не вебкамная, когда в отсутствие трафика от вас уходят модели, а в отсутствие моделей партнерка не интересна адвертам. Но даже если вы продаете просто картинки и видео ебущихся людей, вам придется сделать что-то особенное для того, чтобы выйти вон из ряда партнерок, предлагающих одно и то же. Поэтому готовьтесь к дополнительным тратам и медленному приросту трафика.

Нужно держать в уме вещи, на которые прежде всего ориентируются адверты, выбирая, какую партнерку продавать. Это:

- наличие разных программ (персайн и ревшар), хорошая цена первого и высокий процент второго.

- большое количество промо-материалов, среди которых должны быть: качественный фри контент, рсс-фиды, дески, баннеры, ФХГ. Возможны и желательны флешевые видео. Можно делать промо-материалы отдельно для различных ресурсов. Например, шаблоны фришников для фрихопостеров, блоговые посты для тех, кто не в состоянии писать их самостоятельно; готовые отгламуренные тумбы, приложенные к контенту, тоже будут большим плюсом.

- платники, основная часть партнерки. Прежде всего, их НЕ нужно делать под разрешение 800*600, как это делается многими. То, что у 20% юзеров все еще стоит на компьютерах такое разрешение, не оправдывает то, какими говноунылыми выглядят эти сайты для всех остальных. Платники не должны быть безличными - никаких одинаковых тинок, заснятых в разных позах из раза в раз. Не нужно помещать на морду самый лучший отблюренный до тошноты контент, а в мемберку пихать мусор. Лучше всего продаются платники, на которых возникает ощущение несомненной качественности платного контента, интерактивности, живого общения с моделью или моделями, удовольствие от хороших описаний и креативных сетов. Старайтесь дать понять, что в мемберке серфера ждут живые девушки, раздевающиеся для него и удовлетворяющие его желания в рамках данной ниши, а не мертвый задроченный контент. Дизайн и цветовая гамма должны быть яркими, но не кричащими, а интерфейс интуитивно понятным. Биллинговую страницу желательно сделать в стиле платника, а не в серых офисных тонах, которые инстинктивно отбивают желание платить.

- компетентный и вежливый саппорт, без комментариев.

Если вы примете во внимание то, что делать нужно, и главное то, чего делать не надо ни в коем случае, то ваша партнерка будет выгодно отличаться от себе подобных. И да будут сайны!

Пришло письмо от одного из мемберов, ржали всем коллективом.

Dear Livecamshow, I have an internet addiction. Can you please close my account, and also block me from from opening a new account? Thank you very much for your help with this important matter